愛意減少？ 還是爭吵變多？

【愛意減少？還是爭吵變多？】

是否發現越來越容易與伴侶因為生活瑣事爭論不休？

是否想不起來上一次與伴侶擁有情感專注、心靈相通的時刻？

當我們與傾慕的對象走進一段關係，通常會期望這段關係能夠長久、穩固且永遠保持親密。不過，即使是最理想的關係，都可能經歷任何形式的挫折。當情感面臨斷裂，「可能失去彼此」、「關係即將結束」的威脅感是那麼讓人不安並極力想要避免。

不過，真正讓一段關係走向失敗的主因，是因為兩人的爭吵次數和負面情緒增加？還是因為彼此的愛意與深情互動減少？

美國心理學家泰德．哈得森曾在一份長期性追蹤的婚姻研究中指出，缺乏情感互動比爭吵的頻率更能預測出婚姻經過五年後的穩固程度，婚姻的終結始於熱情的親密互動變少，爭吵是後來才發生的事。

的確，爭吵有些時候也是一種回應與溝通，但如同陌生人般的疏離、視而不見則反而更具殺傷力。

那麼，究竟要如何讓伴侶關係始終維持親密與連結呢？

關鍵在於促進伴侶雙方在關係互動之「情感回應ARE」，包含以下三項核心元素：

A = 可及性（Accessibility）──我需要的時候可以找到你。

隨時對伴侶敞開心房，即使心有疑慮、也盡可能不讓自己陷入情感脫節的狀態，願意向對方表達真實感受，同時，也有能力聽見伴侶所發出的情感訊號。

R = 回應性（Responsiveness）──我相信你會在情感上回應我。

願意將焦點放在伴侶身上，讓對方知道他／她的感受能夠影響自己，優先接收伴侶所傳遞的訊息、特別是親密需求或不安，並清楚地以安慰和關心的訊息回應他／她。

E = 投入性（Engagement）──你會珍惜並陪伴在我身旁。

受伴侶吸引、著迷，將特殊的注意力給予所珍愛的人，可能是凝視伴侶比較久、或是身體碰觸比較多，感覺「心在對方身上」。

情緒取向治療的創始者之一，蘇珊．強森博士曾將處於親密關係的雙方做了相當生動的比喻。

她認為伴侶是一同站在一條緊繃繩索上、盡可能維持平衡的兩人。當懷疑和恐懼的風颳起，如果驚慌失措地抓住對方或轉身尋求其他庇護，那條繩索就會搖晃得更加厲害、兩人也更容易失去平衡。若不想從繩索上掉下來，就必須配合對方移動身體，回應彼此的每個感受，當兩人能夠建立連結時，就等於找到了平衡，情感也才能回歸安穩的狀態。

回想自己在經歷親密關係的波折時，是驚慌地不斷追著對方索要更多情感關注？還是畏懼地躲起遠離對方以尋求暫時自保？

或者是，能夠學習善用「情感回應ARE」，對伴侶投以大量的關注，看見對方眼裡的害怕、伸出自己的雙手去安撫，也願意敞開自己心中的擔憂、向對方提出具體的需要，共同成為彼此的安全堡壘。

參考資料：

1. Johnson, S.（2009）。抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話（劉淑瓊譯）。張老師。

2. Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., George, L. J. The connubial crucible: newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 2001, vol. 80, pp. 237-252.

圖片來源：Flaticon

#賴怡臻臨床心理師

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