「我訊息」 為什麼沒有效？

【「我訊息」，為什麼沒有效？】

溝通的困境，經常源於無效的表達方式。

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「我訊息」，是一種以「我……」開頭，透過陳述事件、表達感受、傳遞期待等三個步驟，達到有效的溝通。

舉例來說，面對伴侶遲到，若是脫口而出的是：

「你為什麼老是遲到？你根本不重視我們約會。」

這種以「你……」開頭的表達方式，容易傳遞單方面責備的意味，結果導致溝通陷入雙方防衛反駁，失去了最初溝通的目的。

這時若是改以「我訊息」來表達，就會是：

「（陳述事件）我發現你並沒有依約到來，（表達感受）除了讓我感覺擔心外，也聯想到之前也發生過類似狀況、感覺自己好像不被重視而有點生氣和難過，（傳遞期待）希望下次約會我們都可以準時抵達，或是我們一起討論怎麼解決這個困難。」

這樣的說話方式，降低了指責與命令，並增加了溝通的具體意涵。

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不過，有些人在練習運用「我訊息」後，會回饋似乎效果有限，甚至好像變成另一種形式的情緒勒索。

「我看到你遲到，就覺得不被重視很難過，請你下次別再遲到。」

「我發現你每次都遲到，讓我覺得很生氣，你下次可以別再遲到嗎？」

上述這兩個語句看似符合「我訊息」的表達結構，但講出來卻不知怎麼的就變了味、聽起來也不太舒服，為什麼會如此呢？

事實上，不管是出於什麼目的，溝通和傳遞訊息的背後用意都是為了要連結彼此，我們可以表達自己的感受、也可以表達自己的看法期待，但唯有這些訊息能進入他人的內在，溝通才有意義。

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如何讓「我訊息」的表達更有效呢？

除了符合基本語句結構外，我們也可以額外思考和檢視表達的語態能否兼顧以下三點：

1.陳述的事件要客觀──使用「老是這樣、每次如此」這類頻率詞，可能並不符合事實，而是為了強調自己不舒服的程度，很容易招致對方反駁而讓溝通失焦，更好的方式是盡可能以中立、客觀的方式去陳述，並只關注當下這一件事、不翻舊帳。

2.為自己的情緒負責──在表達自我感受時，盡量展現自我負責的語態，將自己的情緒連結到特定的行為表現上，而不是將自己的情緒怪罪到對方整個人身上，或希望對方為自己的情緒負責。

3.提出期待也要關照對方──我們的期待不是命令，對方有權利可以對我們的話語表達想法或拒絕，因此若是可以在提出具體的期許後，多加一句「我這樣說你會介意嗎？」、「我這樣的提議你覺得呢？」，這樣便更能兼顧自己與他人的感受想法。

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讓我們一起練習，用更有效的方式表達自我吧！

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#賴怡臻臨床心理師

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