如何有效改善親子關係？認識孩子，不是找出錯誤或病症！

圖／文：張皓涵臨床心理師

青少年時期是一段兼具挫折、熱情，卻充滿可能性的複雜時光，可能覺得朋友比家長重要，出現吸菸、喝酒、翹家等行為，或成天關在房間不願溝通。但青少年行為如何被形塑，其實也受家長的眼光影響，若負向看待孩子，孩子的感受會讓此逐漸成型；若家長給予較多同理、包容，以正向看待孩子，孩子也會信任自己並正向發展。

家中孩子正值青少年的家長也許心中會有幾個聲音，像是：「包容跟同理？所以不去管他做的那些鳥事嗎？」、「都管成這樣了還這麼叛逆，不管不就更歪？」。這裡想傳達的其實是家長需要懂得尊重孩子的界線，當孩子逐漸長大，就要給予更多主導權，也轉變成僅提出建議，但允許孩子擁有最終選擇權。

邀請家長們想想，為了管教而被破壞的親子關係，還能讓父母對孩子產生影響力嗎？如果您也正陷入親子互動困境中，邀請您一起透過五種方式來改善親子關係：

一、 合作而非代勞：

失功能的親子關係中有「高功能」及「低功能」的角色。高功能者樂於付出，卻又不滿無能者不能獨當一面；低功能者則總要問人意見、常求助又不負責任。這類型的親子互動常始於家長將自己放在高功能者位置，孩子便順理成章地繼續扮演低功能者。

「我不管他，他就完蛋了。」是高功能者家長常有的想法，但若家長先自我分化，也就是把自己放在首位、只為自己的事情負責，孩子就得學會負責。這也是開始學習適度引導與過度介入的區別。另外，當家長以合作方式（一起完成）與孩子互動，長期下來孩子也會以相同方式回應父母。

二、 專屬（一對一）的相處時光

「就只會跟我說工作忙、沒時間」是青少年在心理治療中常有的抱怨。青少年其實渴望與父母相處，所以在一對一的相處時光中，孩子特別容易感受到自己是被重視、特別的。相處過程中的重點則包含：

1. 轉換為朋友身分：不再以管教方式互動，可以試著向孩子學習他們同年齡的互動方式（如：問孩子拍照如何擺姿勢），或是讓孩子挑選想去的餐廳或場所。

2. 遵守約定：不要輕易因工作更改時間、遲到或放鴿子，這會讓孩子的潛意識感受到原來工作比自己重要。

三、 提升處理自我感受能力

家長們在累壞時，大多只能用原始的情緒本能反應，因此跟孩子互動當下，專家所說同理孩子的方式也不一定應用得上。但情緒是互動的，當家長能先安頓好自己，孩子也會跟著平心靜氣。家長們可以嘗試在互動時先覺察自己的焦慮，讓自己的情緒穩定；尊重孩子的界線，透過專注自我的方式，將重心轉回自己身上，同時提醒自己有更多覺察。當家長對自己有更多覺察，也才能掌握界線，讓愛回歸到相互尊重。

四、 傾聽

親子關係最大的困難是，家長常自認很懂孩子，所以改善親子關係最簡單的第一步是，勒緊舌頭、專心聆聽，不要急著給建議。當父母能中立地指出現況，用好奇、尊重的態度詢問孩子想法，孩子才有機會講得越多。當家長知道越多，才越知道孩子何時需要幫助及需要何種幫助。

若家長真的覺得想分享自己的作法時，可以試著這麼說「我有一些經驗想跟你分享，你想聽聽看嗎？」，若孩子拒絕，則代表當下孩子更需要的是傾聽，而非解決辦法。

五、 關注在婚姻而非孩子

有些孩子的症狀或問題行為會引發父母雙方的關注，所以當夫妻的感情不佳時，孩子在無意識間會讓問題行為惡化，因為當父母的注意力回到孩子身上後，夫妻間的緊繃狀態就得以暫緩。但這是用孩子的青春換來短暫的和平，長久下來對夫妻及親子關係皆沒有幫助。

雖然當夫妻正視婚姻問題後，孩子的症狀或問題行為不一定馬上好轉，但只要堅持新的互動模式，就會觀察到孩子行為問題的出現頻率下降。在婚姻關係及親子關係中，家長能為孩子做的只有讓自己開心，當有了開心的父母，才會有開心的孩子。

家長們也許在緊繃的夫妻關係中可以做的練習是，在這段關係中多覺察自己的感受、需求及界線（或是底線），只有對自己愈加了解，才有能力為自己的情緒及行為負責任，不至於影響到孩子。

參考資料：

陳雪如（2021）。《青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號》。臺北市：親子天下。

圖／文： #張皓涵臨床心理師

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